Prick : to hell I ride

Après ce post type « puisqu’on est toujours pas mort », je viens mettre un point virgule à tout ça. La formule peut prêter à rire mais c’est tout ce que je trouve sur l’instant et l’écriture « automatique » reste encore ce qu’il y a de mieux pour que l’Autre puisse s’exprimer.

Je viens vous dire au revoir et faire un point sur cet amas de [mettre le nom que l’on souhaite] qui est mon blog. Après avoir posté « long feu » des réactions d’une personne ont fusé. Deux leçons à tirer de ce constat :
- difficultés de compréhension de mes posts. Non pas qu’ils soient complexes ou trapus, j’ai juste un énorme problème d’expression. J’ai mais le doigt dessus ces derniers temps à maintes reprises. La première fois ce fut avec un de mes meilleurs amis et étant donné que par ma faute on a frôlé le clash je pense qu’il est grand temps que j’apprenne à m’exprimer. S’exprimer passe par être plus intelligible donc parler avec plus de fluidité, éviter les hésitations et les phrases à rallonge. Construire mes phrases d’une telle manière que le lecteur n’ait pas à revenir au début pour comprendre ce que je veux dire.
Arrêter d’être obligé de me lire à tête reposé (quand on me lit). Et surtout bien articuler mes idées et éviter la multiplicité des sens malvenus.
- peu me lisent. Plusieurs raisons possibles, quelques unes plausibles. Style commun et posts épisodiques. Fond inexistant ou si peu transcendant. Peu de visibilité. Peu de personnes connaissant l’existence de ce blog avec le temps/l’envie/les moyens de le visiter (toute combinaison envisageable) donc double restriction.

Conclusion quant à mon blog: suspension provisoire, ce qui finalement reviendra à faire comme avant: pondre un article puis disparaître de la blogosphère pendant plusieurs semaines. Avant de se dévoiler, se découvrir, avant de construire quelque chose en numérique, construire quelque chose avec sa matière grise.
Vous connaissez (ou pas) mon inappétence pour les blogs bourrés de photo et feu mon rejet pour les épanchements à caractère privé. Mais au vu du résultat, un skyblog avec des chatons au milieu d’animations gif ou une page myspace d’emofag n’est pas pire. Je vais donc essayer de me recentrer sur moi-même, laisser libre cours à ce que je suis, "me laisser pousser les envies" comme dit Tété et voir ce que je peux dire d’intéressant après.
Contrairement à d’habitude je trierai avant de poster. Car à bien y regarder, étant donné que je poste peu, dès que j’avais envie de dire quelque chose, quoique ce soit -comme vous avez pu le voir- et que je trouvais indécent d’appeler quelqu’un pour en parler ou que lui dire directement serait revenu à faire un monologue, je me mettais devant le clavier et j’écrivais.

Précisions sur "Long feu" (à partir des réflexions dont ce post à fait l’objet) pour dissiper tout malentendu :
- « Je deviendrai un ventre mou (dans tous les sens du terme) je ferai un vague et minable concours administratif » il est vrai que "minable" est trop dur. Mais comme je l’ai fait remarqué à mon interlocutrice certains fonctionnaires type La Poste, SNCF ou tous ceux qui sont fustigés pour leur incompétence et leur nonchalance (sig !) dans leur travail sont devenus fonctionnaires par des concours. Alors je ne généralise absolument pas, je sais qu’il y en a qui ont qui ont une vie à côté qu’ils ne sont pas tous dénués d’intérêt, que leur travail ne les pousse pas spécialement à l’ardeur ni à l’engouement mais tout de même, il y a souvent de l’abus. Je n’entonnerai pas une fois de plus le refrain des grèves et autres avantages ; car c’est ici hors de propos. Mais il me semble à bien les regarder que certains tiennent plus du spectateur de tf1 que du cerveau caché. Et sans parler d’intelligence ou de culture il y a peu à concéder sur le fonctionnaire type qui part à 16h25 pour être à 16h30 chez mamie, qui se fichent des usagers du service public, qui ne feront aucun effort pour les aider et qui seront à se plaindre une fois sur deux de leur condition de travail.
Oui, je sais que si tout le monde pouvait se le permettre, beaucoup le ferait parce que c’est pas l’envie de quitter son boulot plus tôt qui manque mais que le privé impose d’autres conditions et qu’on ne reste pas de gaieté de cœur mais plutôt contraint et forcé. Je sais également que le privé est moins "bonne ambi" et que si la célérité et l’obligeance sont là c’est plus parce que les emplois ne tiennent qu’à un fil. Mais je pense qu’il y a un juste milieu. Poncif ? oui mais j’t’emmerde. Je ne vous raconterai pas l’anecdote à laquelle j’ai assisté dans un département de langues de Paris II, vous connaissez trop l’attitude exécrable des employés universitaires aigris et ce, dès le plus jeune âge.
Bref je chie sur les concours administratifs que je qualifie à tort de "minables" mais certains sont vraiment nazes car, même s’ils sont utiles -je ne me permettrai jamais de le remettre en cause- ils produisent des aigris lénifiés, vidés de leur substance et qui, à terme, tiennent plus du maillon (au sens propre du terme) du système que de l’être humain.
- « puisque je m'en tape [du droit] depuis bientôt trois ans et demi et même pas apte à sortir un raisonnement qui soit vraiment bon » => (le spleen de merde d’après partiel, ça fait petit pleurnichard avant l’heure). Ce n’est pas se leurrer sur son sort mais un constat réaliste. Seul point que j’ai oublié dans le post: si j’ai autant de mal c’est pour une bonne et simple raison: je n’ai pas travaillé les deux premières années et je m’y mets difficilement depuis celle-ci.


Point final avant le retour à moi-même. Une remarque faite par rapport à ceux qui souffrent et ont souffert bien plus que moi : « C’est juste des gens qui ont eu leurs lots de vrais galère mais qui ont su faire avec, qui ont su voir du bien là où y en avait pas forcement, c’est peut-être se bander les yeux pour toi mais pour nous c’est juste ce qui nous permet d’avancer. Que l’on se remette en question, c’est une chose constructive mais que l’on fasse un constat de ce que l’on est en disant que l’on est rien et le tout dans une vieille logorrhée dégueulasse c’est juste pathétique et misérabiliste et tu ferais mieux de garder ça pour toi. » Je pense qu’elle ne m’en voudra pas de publier ça et j’espère qu’elle sera heureuse de voir que j’ai retenu quelque chose de ses réponses à mes questions.
En y réfléchissant et en prenant également en compte les commentaires de binoude je conclurais avant de laisser la parole définitivement et complètement à l’Autre (enfin j’espère pour moi et pour ce putain de blog): il est clair que ce blog m’a beaucoup apporté, à défaut de pouvoir le partager avec ceux qui le lisent et quoique j’en dise. Comme le dit binoude et comme je l’avouais plus haut (mes posts sont toujours aussi longs) ce que j’écris c’est ce que je pense sur le moment mais comme ces remarques me l’ont fait toucher du doigt, mon écriture n’est pas suffisamment mûre et précise pour éviter les incompréhensions. Au-delà de ça je pense que ce sera le dernier de cet acabit que je posterai, pour en revenir à ma doctrine originelle : ça ne vous concerne ni ne vous intéresse. Pour ceux qui diront le contraire, qu’ils me contactent, je leur ferai directement part de ces éructations malhabiles.

Comme transition avec l’Autre je vous propose un petit texte ridicule et creux que nous avons écrit ans le métro; en anglais pour faire plus classe mais surtout parce que ça nous est venu comme ça :
Have you ever meet death ? he said
Oh yeah! A thousand times. Each time I used to breath she was there. My whole world was filled by her. She was all over the walls, sweating from my bed, not in a corner of my head nor behind my thoughts but she was their filter. Until you’ll live this, you won’t be able to realise what it is. she said
Are we sure to talk about the same death? he asked
Think so... bodys and souls one, aren’t we? she answered
No, not at all... fuck, always the same problem. I’m not dealing with this one because I can’t, I don’t know anything of this. You don’t understand my purpose because we’re different and one thing over all, because I don’t want you to understand what I’m saying.
But...why? she asked. I’m in love with you. Even if you don’t accept it or you don’t agree with it, it is the case. I tried to make some efforts and I sincerely thought it was enough...
No. he said
It won’t never happen. Neither in love with you nor be a friend of yours. Because we don’t talk about the same death. Mark my words: I’m talking about anyone’s death. The limits of ourselves. When you evolved enough to reach this point, it’s clear: you’re alone. Not quiet in fact. The one whom you reached the limits of, push you away.
[le métro s’arrête à ma station]

Nous aurions aimé (surtout moi en fait) continuer la fin de cette réflexion mais je vais tenter de l’expliquer.
Je sais ce qui l’a poussé à écrire "Long feu", c’est l’alcool. Depuis que je suis parti de Toulouse je ne bois presque plus alors qu’avant j’enchaînais. Je n’ai jamais été un gros buveur, je pars vite le plus souvent (sauf dans de bonnes conditions : reposé, ventre plein et pas malade). Mais depuis que j’ai subi ce sevrage forcé, dès que je me remets à boire je suis, comme tout le monde, désinhibé. Le travail que j’ai fait sur moi-même avec l’alcool reste malgré tout: je ne suis pas désinhibé devant les autres, ou en apparence si vous préférez, mais à l’intérieur de moi-même. C’est pourquoi toutes les pensées que je refoule ou celles qui partent dans tous les sens et que je ne peux me permettre, par nécessité d’être alerte, refont surface et je me laisse porter par elles. Comme dit dans ce texte (certainement bourré de fautes syntaxiques et grammaticales) je ne parle pas de souffrance ou de ténèbres tangibles.

La souffrance réelle, concrète, issue d’évènements tangibles ou réels je ne les connais pas ou très peu. C’est pourquoi j’ai du mal à les imaginer et à anticiper les mésinterprétations de mes propos auxquelles elles peuvent mener.
Je les conçois, cela va sans dire, les informations et les récits de vie dont j’ai été le témoin me les font connaître mais ne m’en font pas prendre la mesure. Ce serait de la malhonnêteté intellectuelle doublée d’un mépris monstrueux envers ceux qui ont souffert dans leur chair ou leur âme pour des raisons factuelles que de dire le contraire.
Je suis né dans un environnement privilégié et je continue de l’être quoique j’en dise, quoique j’en pense, quoique j’essaie de montrer. A ce titre je n’ai aucun droit de me plaindre de ma vie. Je l’ai fait, plus jeune, je me rends compte à présent à quel pont cette attitude était autant pathétique que scandaleuse.
Ce n’est plus mon propos depuis longtemps. A bien y réfléchir je ne me plains pas non plus de moi-même, je suis comme je suis et c’est à moi de changer.

J’aime le hardcore et sa philosophie, je le répète à l’envi mais qu’en retiens-je ? C’est là tout le problème : rien. C’est pas tout de fantasmer devant des sites consacrés à ce mouvement ou en écoutant les paroles de groupes tels youth of today, etc. Il faut en prendre acte si l’on veut s’en revendiquer.
C’est justement mon ambition mais avant toute chose et tout plan foireux sur la comète, il me faut d’abord me retrouver. Depuis le seul évènement qui a ébranlé ma vie sérieusement, le divorce de mes parents, je me suis complus dans des rôles. J’ai déjà tué celui que j’ai été jusqu’à la moitié de l’année dernière et grâce à mes efforts répétés, j’ai donné suffisamment de coups de boutoir pour pouvoir fissurer la dernière couche que j’espère avoir anéantie pour de bon; en tout cas pour ce qui concerne la dimension du blog.
Tous ces gens qui se prétendent paradoxalement schizophrène, type chanteur des Vines me foutent la gerbe: c’est impossible de se prétendre consciemment schizophrène (au sens clinique du terme) et faire comme si on le gérait. En plus c’est ridicule, ça va bien dans rocksound mais dans la réalité on passe plus pour un poseur, à bon droit, que pour quelqu’un de torturé.
J’ai longtemps voulu paraître être ça par soif de distinction et d’attention et de démonstration de je ne sais pas quoi. J’ai encore du mal à me détacher de l’idée selon laquelle c’est cool d’impressionner les gens; malgré toutes les fois où je me suis rendu plus que ridicule à cause de cette stupide idée. Heureusement d’ailleurs que le ridicule ne tue pas sinon cela ferait un bout de temps que je mangerais les pissenlits par la racine…
Je ne me prétends aucunement schizophrène mais je me prétends être moi, qui joue un rôle, consciemment, comme beaucoup d’entre nous le font et je me prétends surtout, depuis ce soir pour être honnête, pour x/X raisons, être en mesure et avoir la volonté de rompre avec les derniers oripeaux que je me plaisais à revêtir.
Je compte donc bannir enfin et une bonne fois pour toutes le crétin qui faisait le guignol partout où il passait. Car c’est de ça qu’il s’agit: poser, prendre des attitudes, dire certaines choses plutôt que d’autres, se forcer à être tel ou tel c’est faire le mariole. Quand c’est sur scène et rémunéré je veux bien, maintenant tout le monde est prêt à estampiller « d’art » tout ce qui passe (cf. l’excellent t-shirt de jouch à ce sujet).
Mais comme c’est de moi qu’il s’agit, de ce que je suis, de ce que je suis avec mes amis, ma famille, mon monde, mon rapport à lui, il est temps de s‘arrêter. Arrêter d’être un enfant et de se bercer d’illusions. Croire que se donner un genre m’aidera et me fera sentir mieux ou paraître n’est qu’un leurre pour mieux me gaufrer en fin de vie. Comme je le racontais dans long feu, mon Roi est ainsi et il a loupé le coche depuis belle lurette, j’ai bien l’intention de faire mentir Bourdieu pour le coup.
Je vais à présent fermer ma gueule et me retirer pour penser à tout ça et agir. Déjà parce que j’écris trop et parce que personne ne lira tout ou jusqu’au bout et d’une traite alors que le tout est à prendre directement. Enfin parce que c’est symptomatique de ce que j’étais : écrire, parler, dire, s’avancer, déblatérer, pérorer et finalement rien, du vide.